Cosas irrelevantes que he aprendido de: El cine y los viajes en el tiempo (Parte 1).

Hoy de regreso a casa me encontré escuchando una conversación del tipo hubiera. En esta ocasión dos tipos con facha de estudiante (mochila al hombro, iPod, tenis, pantalón del mismo color y un chingo de pulseras de grupos de rock y de los pumas) venían hablando de qué sería lo mejor para el país. Entonces salió a relucir el siguiente comentario:

"Si no nos hubieran conquistado los españoles hoy en día estaríamos mejor. Tendríamos una mejor cultura y estaríamos en un estado civico mejor"

Bien, voy a omitir las cuestiones culturales y civicas que ese comentario implica (porque no me importan y no son relevantes para este kilométrico post) y me enfocaré en la primer parte con complementos y referencias nerd: Si no nos "hubieran conquistado los españoles" de entrada el 99.9% de los mexicanos no existirían y habría otros mexicanos en su lugar (y en una de esas ni mexicanos se llamarían). ¿Por qué? sencillo de explicar, pero llevará tiempo, así que mejor póngase comodo mientras sigue leyendo.



Si nos ponemos a pensar un poco, todos y cada uno de nosotros fuimos engendrados a partir de un espermatozoide y un óvulo de nuestros respectivos padres (o por lo menos de nuestra madre si), y bueno, desde ahí podemos empezar. Las posibilidades de que se haya dado esa unión, tomando en cuenta los millones de espermatozoides que estaban en competencia en ese mismo momento y las condiciones del momento, es pura pinche casualidad que estemos en este planeta tal y como somos con nuestras características y todo lo que nos hace ser nosotros. Y no me salgan con que pudieron haber existido aún a pesar de ello. Vean a sus herman@s y diganme si son iguales a ustedes aún compartiendo el mismo código genético. ¡A huevo que no! El que estaría en tu lugar sería algún idiota que lo único que comparte contigo es la semejanza y el pinche nombre.

¿Les gustó la lección básica de biología? Pues aún hay más. Ahora piensen en las situaciones bajo las cuales sus padres se conocieron. Tal vez se conocieron desde niños y todo fue muy lindo hasta que crecieron y decidieron rendirse respeto mutuo en santo matrimonio (ah, el amor); tal vez no fue así y puede que se hayan conocido en una fiesta donde hubo muchos tragos y muchas drogas; en cierto momento todo se puso salvaje y en menos de 3 minutos ¡pof! Juanit@ ya venía en camino.

Ahora vayamos más allá y piensen en los cientos de personas que tuvieron que unirse para que tú estés leyendo este H. blog, todos ellos tus abuelos, bisabuelos tatarabuelos, etc. Ahora imagina que por ciertos medios un cabrón viaja a finales del siglo XIX y jode sin querer los planes de tus bisabuelos para escaparse y vivir una vida juntos y lejos de todos ellos que los quieren separar. Tu bisabuela es obligada a casarse con un viejo pedorro de 65 años y tu bisabuelo se vuelve un ranchero con otra familia el resto de su vida. No existirán tus abuelos, ni tus papás mucho menos tú. Todo se pasó a chingar sólo porque tu bisabuelo se apendejó al ver a un viajero en el tiempo en un momento clave de su vida.

It's OK, Marty

Y si ahora tomamos esos dos factores (sin contar que existen un chingo más que fueron omitidos) y los mezclamos tenemos una más que compleja ecuación que combina probabilidades y un chingo de sexo con timing eyaculatorio perfecto. Las posibilidades de que existieramos eran terriblemente bajas como una en varios cientos de millones por decir algo y aún así aquí estamos, productos del azar.

Regresando a nuestra frase ganadora, si algún tipejo comprometido con nuestras tradiciones ancestrales y enamorado de ellas viajara en el tiempo y evitara que los conquistadores le hicieran toda la serie de atrocidades que le hicieron a nuestros antepasados se crearía alguna especie de onda en el tiempo que arrasaría con la existencia de muchas cosas en el mundo y las reemplazaría por otras similares, tanto personas, animales y cosas; nada quedaría a salvo, ni siquiera nuestro pendejete, pero bien intencionado viajero del tiempo. Lección aprendida es que también parte de los conquistadores queramos o no, fueron nuestros ancestros. ¿Es que acaso no vieron cosas básicas como Volver al Futuro y lo que le pasa a Marty McFly aka Calvin Klein? Todo un jodido desastre

¿Esa es una de esas madres que destruye al universo, Doc?

Todo lo anterior se vendría abajo si es que existen las realidades alternas, cosa que trataré en la segunda parte de este post. Porque si hubo Volver al Futuro II también habrá segunda parte de este post.

Con el peje estaríamos mejor.

Lecciones de vida: Ryu, Vodka y Radiohead

Las cosas que aprende uno en casi un mes de no postear:

1. No importa qué tan bueno seas haciendo algo, siempre habrá alguien mejor que tú, y eso está bien, sin competencia la vida sería fácil y por lo mismo aburrida. En mi caso tengo que patear alrededor de 16,000 traseros antes de llegar a la iluminación interna. Mucha gente, poco tiempo.

2. Tu curriculum etílico no sirve de nada si no actualizas tu certificación de tragos solos. Perder la práctica en esta disciplina puede traer consecuencias terribles.

"I still don't have what it takes. I must train harder"

3. Que no importa lo dispuesta que la gente en cambiar, les jode el sueño el miedo al cambio, lo que hace que caigan en los mismos vicios de siempre. En mi caso levantarme tarde y los Tin-Larin. La carne es débil, en mi caso blanda.

4. No puedes quedar bien con toda la gente que conoces por más que te esfuerzes y lo digo en serio. Hay que hablarle a todo el mundo para invitarlos a ver a Radiohead para que no te crean mal amigo. Carlos, si lees esto no es tu caso, me cae que no, el mal amigo ahí soy yo.

5. Los sueños con alto contenido erótico -y cuando digo alto, es ALTO- pueden derivar de dos cosas: O tu vida sexual es relajada (por no decir nula) o bien te encuentras en perfecto estado anímico para cambiar las cosas e ir por la persona deseada. Tengo sentimientos encontrados.



6. ¿Te sientes estancado en tu empleo y por lo mismo te sientes triste y cansado? Vamos, no eres el único. Te sugiero que vayas a la farmacia más cercana y te apliques una dosis de Ryu, si, el de Street Fighter (porque en tu farmacia debe haber una máquina multijuegos, sino qué clase de farmacia es). Él tiene la frase ganadora. Todo un Shoryuken a Miguel Ángel Cornejo, me cae.

7. Jugar por mucho tiempo Street Fighter 4 puede hacerte desvariar, además de traerte ampollas en los dedos. La mejor forma de liberarte es portándote bien con la comunidad y escribir lo que has aprendido en casi un mes en tu blog personal. Con algo de suerte nadie lo leerá.

Nota: Si no entendiste ni una sola palabra, lo mejor será que le preguntes directamente a la fuente. Y no, no estaba borracho mientras escribía esto.

Deja-vú (parte 2)

Parte uno, aquí

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Gentesimple. Capítulo 12, parte dos
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Hace casi tres años tenía a María en mis brazos. Recuerdo que ese día ella me pidió que nos escapáramos de clases para que pudiera llevarme a una vieja casa que tenían sus tíos fuera del puerto, donde nadie nos podría interrumpir. Quería aprovechar al máximo mis últimas cinco semanas con ella antes de que mi papá me enviara a esa estúpido colegio militar. Ambos estábamos nerviosos, aún así ella tuvo las agallas suficientes para iniciar aquella conversación.

- Tenía muchas ganas de estar contigo y ahora que hemos llegado a este punto no sé que pensarás de mi. Lamento haberte pedido esto...

- Esto sucedió muy repentinamente y entiendo si te estás arrepintiendo, no hay problema. Podemos volver a casa.

- No... No es eso. Sólo imaginé que si llegábamos a estar juntos algún día sería en otra situación sin tener que ocultárselo al mundo.

- No necesitamos al mundo. Tú eres mi mundo, todo lo que necesito ¿Es que acaso no sientes lo mismo?

- Si, y es por eso que no dejo de sentir todos estos remordimientos. Dios... Todos los malos momentos, la pena y el sufrimiento que te he hecho pasar. ¿Por qué no fuimos solamente amigos?

Justo en ese momento Dafne me despierta de mis recuerdos con la misma respuesta que le dí a María en ese entonces.

- Porque nos amamos... Te amo.

Una sensación electrizante recorre nuestros cuerpos desde los pies hasta la cabeza erizando toda nuestra piel. Las ansias y los nervios se han ido. Estamos unidos por primera vez. El deja-vu se ha completado.

Ya no hay marcha atrás.

Deja-vú (parte 1)

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Gentesimple, capítulo 12
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Me encuentro en el apartamento de Dafne, quien a su vez se encuentra sentada semidesnuda sobre mi en el sofá de la sala mostrándome sus bellos, perfectos e impactantes senos. Guau, siempre he tenido un gusto algo obsesivo por los pezones rosados, vaya sorpresa la mía. Por mucho tiempo estuve esperando que este momento se diera y ahora que está sucediendo en lo único que puedo pensar es en María. Qué jodido estoy.

No sé por qué me sucede esto. Es más, María no se parece en nada a Dafne. Ella es de estatura media, rubia y de carácter pasivo. Todo lo contrario a Dafne que es alta, de cabello azul y agresiva, además tiene unos senos que María -o cualquier mujer promedio- envidiaría. Carajo, no puedo dejar de verlos por más que me esfuerce.

Dafne se recuesta sobre mi, me abraza, acaricia y besa para finalmente poner el lóbulo de mi oreja derecha entre sus dientes y decirme con una voz extremadamente sensual que ya está lista, que sea gentil con ella ya que es su primera vez. Yo por mi parte siento que el corazón se me va a salir del pecho y que mi cabeza palpitante va a reventar en cualquier momento. Y no es porque mi libido vaya en aumento, sino porque estoy consciente de haber vivido esto anteriormente y fue precisamente con María. Esto es perfecto: Un maldito deja-vú va a fastidiarme mi primer relación sexual en casi 3 años. Soy un pendejo, uno muy nostálgico.




Continua en la parte dos, aquí

Parafilias y fetichismo de la A a la Z

Ya había visto esta lista en otras ocasiones, pero no fue hasta que la vi listada en manchate.org que me animé y decidí enlistarla aquí. Ya tenía ganas de hacerlo, amén de que casi nunca trato estos temas.

Cada una viene con su descripción. Adelante le pongo un ‘+’ sí me agrada, un ‘-’ si no me agrada, un ‘?’ si depende de la ocasión y un '!' si es un ¿!Pero que chingados!?. Mienras más signos tenga, es mayor o menor el grado.

Acomoclitismo: excitación por genitales lampiños o depilados. +
Acrotomofilia: fantasía de tener relaciones con una persona que posee un miembro amputado. -
Actirastia: excitación sexual proveniente de la exposición a los rayos del sol. -
Agonophilia: excitación proveniente de una lucha con la pareja. ++
Agrexofilia: excitación proveniente de saber que otros saben que el sujeto está realizando una relación sexual. -
Albutofilia: excitación proveniente del contacto con el agua. -
Agorafilia: realizar el acto sexual en lugares públicos. ?
Alorgasmia: excitación proveniente de fantasear durante el acto sexual con otra persona que no sea la pareja. ?
Alotriorastia: excitación por parejas sexuales de otras razas. Igual a miscegenación y sexo interracial. ++
Altocalcifilia: atracción por tacos altos. Fetiche por los tacos altos. ++
Alveofilia: atracción por tener relaciones sexuales en una bañera. -
Alvinolagnia: fetichismo por el estómago. +
Amaurofilia: preferencia por una pareja ciega. -
Amomaxia: realizar una relación sexual dentro de un automóvil estacionado. ++
Anastimafilia: atracción por personas de altura diferente a la propia. ++
Androidismo: excitación con muñecos o robots con aspecto humano. --
Andromimetofilia: pareja debe ser una mujer travestida como hombre. ??
Anisonogamia: atracción por una pareja sexual mucho más joven o mucho mayor. +
Anofelorastia: profanación de objetos considerados sagrados. --
Anomeatia: penetrar con el pene por el ano a una pareja femenina. +
Antolagnia: excitación por oler flores. +
Aracnofilia: juego sexual con arañas. ---
Astenolagnia: atracción por la humildad, la humillación o la debilidad sexual. ---
Asfixiofilia (estrangulación erótica): el estímulo es estrangular, asfixiar o ahogar a la pareja durante el acto sexual, con su consentimiento y sin llegar a matarla. --- (odio que me ahorquen)
Autagonistofilia: el estímulo es ser visto por otras personas durante el acto sexual. --
Autoasasinofilia: fantasía masoquista de ser asesinado. ----
Automisofilia: atracción por ser ensuciado o corrompido. --
Autonepiofilia: el estímulo es utilizar pañales y ser tratado como un bebé. ---
Autopederastia: insertar el pene en el propio ano. !!! (como sea, no me alcanzo)
Autoungulafilia: rascamiento doloroso de los propios genitales. --
Avisodomía: relación sexual con aves --
Axilismo: masturbación dentro de la axila. --
Barosmia: excitación por el olfato. ++
Basoexia: excitación producida por el beso. ++
Belonefilia: excitación producida por el uso de agujas. --
Biastofilia (raptofilia, violación): la pareja no debe consentir al acto sexual ---
Bondage (’esclavitud’ en inglés): práctica sexual sadomasoquista en la que uno de los participantes permanece atado. ++
Botulinonia: el uso de un embutido como consolador. --
Braquioprosis (erotismo braquioprótico): una forma profunda de físting donde todo el brazo penetra el ano. --
Bradicubia: movimientos lentos durante la penetración. +
Búndling (del inglés bundle up, ‘abrigarse’): pareja que duerme en la misma cama vestida y sin tener relaciones sexuales. -
Candalagnia o candaulismo: ver a la pareja copulando con otra persona. -
Capnolagnia o capnogalia: excitación sexual producida por ver la manera en que la otra persona fuma. ++
Cateterofilia: un fetiche que involucra el uso de un catéter. --
Chemise Cagoule: camisón grueso con un agujero para el pene. --
Chezolagnia: masturbación durante la defecación. --
Chubby chaser: cazador de gorditos. Persona que se excita por la gordura de su pareja. ?
Cinofilia: excitación por tener relaciones sexuales con un perro. --
Ciprieunia (cyprieunia): sexo con una prostituta. -
Clastomanía: la excitación proviene de romperle a la pareja la ropa puesta. ++
Clismafilia: la excitación depende de recibir un enema (del griego clistér: ‘lavativa’). --
Clitorilingus: lamer el clítoris. ++
Coitobalnismo: sexo en una bañera. ++
Consuerofilia: coserse zonas de la piel con aguja e hilo para obtener placer sexual. -
Coprofilia (coprolagnia): el uso de excremento en la práctica sexual. --
Coprolalia: estimulación sexual mediante el uso de malas palabras. +
Coreofilia: excitación a través del baile erótico. +
Crematistofilia: el estímulo es tener que pagar por sexo o ser robado por la pareja. ?
Criptoscopofilia: deseo de ver la conducta (no necesariamente sexual) de otras personas. -
Crurofilia (crurofact): fetiche por las piernas. +
Dacrifilia o dacrilagnia: excitación sexual por ver lágrimas en los ojos de la pareja. -
Dendrofilia: realizar el acto sexual contra un árbol. -
Dipoldismo (dippoldism): excitación sexual por dar nalgadas a niños o niñas. --
Dismorfofilia: atracción a personas deformadas. -
Dorafilia: amor a la piel humana o a las pieles de animales. -
Efebofilia: la atracción sexual de una persona madura hacia un adolescente varón de 13 a 18 años. -
Elefilia: obsesión sexual por los tejidos. -
Electrofilia (electrocutofilia): el uso de suaves choques eléctricos en la práctica sexual. +
Emetofilia: excitación sexual proveniente del acto de vomitar. --
Enditofilia (endytophilia) o enditolagnia: excitación por la pareja vestida. +++
Eonismo: ponerse ropas del sexo opuesto. Proviene del travesti francés Chevalier D’Eon. - (me gustan los tacones altos y los ligueros, pero de eso a ponermelos... como que no)
Erotofonofilia (erotofilia telefónica): llamadas telefónicas utilizando lenguaje erótico. +
Erotolalia: estimularse sexualmente solamente hablando acerca de sexo (sin concretar la relación). ++
Escatofilia telefónica (escatofonofilia): llamadas telefónicas a extraños utilizando lenguaje obsceno. --
Espectrofilia: coito con espíritus o excitación producida por la imagen en el espejo. - (odio reflejarme)
Estigmatofilia: excitación ante tatuajes, piercing, sacrificios o cicatrices. -
Exofilia o neofilia: fetiche por lo inusual o bizarro. -
Falofilia: fetiche o preferencia por un pene especialmente grande. --
Flatofilia: excitación proveniente del olor de los gases intestinales propios o de la pareja. --
Formicofilia (latín formîca: ‘hormiga’): el estímulo es el reptar de insectos o animales pequeños (hormigas, caracoles, gusanos, etc.) sobre los genitales. -
Gerontofilia (del griego geron, gerontos: ‘anciano’): atracción sexual de una persona joven por un hombre de edad mucho mayor. --
Gimnofilia o nudomanía: excitación por la desnudez. +
Graofilia o anililagnia: atracción sexual de una persona joven por una mujer de edad mucho mayor. -
Gregomulcia: excitación por ser manoseado por una persona desconocida en una multitud. -
Hebefilia: atracción por niñas púberes. -
Hemotigolagnia: fetiche por tampones usados. ---
Hierofilia: atracción sexual por objetos sagrados -
Hifefilia: la excitación depende de la posesión de algún objeto ajeno: ropa, cabellos, piel, etc. ??
Higrofilia: excitación producida por los fluidos corporales. -
Hirsutofilia: atracción por el vello. ?
Lactafilia: excitación por los pechos que amamantan. -
Lectolagnia: la única excitación proviene de la lectura de textos de contenido erótico. --
Maieusiofilia: atracción por una mujer embarazada. -
Matronolagnia: excitación sexual provocada por una pareja mujer mucho mayor. -
Mazofalacia (mazophallate): frotar el pene entre los pechos. +++
Melolagnia: excitación sexual provocada por la música. ++
Menstruofilia o menofilia: fetiche por una mujer menstruando. -
Merintofilia: excitación sexual provocada por estar atado. --
Microfilia: el estímulo son las personas pequeñas o enanas. -
Misofilia: fetiche por ropa sucia u objetos asquerosos; por ej. tampones usados. --
Moriafilia: excitación provocada por chistes sexuales. --
Nafefilia: excitación por tocar o ser tocado. ??
Nanofilia: atracción sexual por una persona pequeña. -
Necrofilia: la pareja sexual debe ser un cadáver. ---
Nepiofilia (nepiolagnia): la pareja debe ser un infante del sexo opuesto. ---
Ninfofilia: atracción sexual de un adulto por una adolescente. -
Normofilia: excitación exclusiva por los actos considerados normales por la propia religión o sociedad. -
Nosolagnia: excitación proveniente de saber que la pareja tiene una enfermedad terminal. -
Oclofilia (ochlofilia): excitación ante una multitud de personas reunidas. -
Odaxelagnia: excitación al morder o ser mordido por la pareja. ++
Odofilia: excitación producida por un viaje. -
Ofidiofilia: excitación provocada por serpientes. -
Omolagnia: excitación provocada por la desnudez. -
Olfactofilia: excitación debida al olor de la transpiración, especialmente de los genitales. -
Ozolagnia: excitación sexual por olores fuertes. +
Partenofilia: atracción sexual por una virgen. ?
Pediofilia: sexo con muñecas. -
Pedofilia: sexo con menores (del griego paîs, paidós, ‘niño’). ---
Picacismo: introducción de alimentos en alguna de las cavidades del cuerpo con el fin de que la pareja los recupere con la boca. --
Pigmalionismo, agalmatofilia, galateísmo o monumentofilia: atracción sexual por estatuas o maniquíes desnudos. -
Pigofilia: excitación por el contacto con las nalgas. +
Pigotripsis: excitación por rozar o masajear las nalgas. +
Podafilia: el estímulo fetichista son los pies (pódos). +++
Psicrofilia: excitación debida al frío o a ver a personas con frío. -
Pubefilia o ginelofilia: excitación producida por el vello pubiano. +
Pungofilia: necesidad de ser pinchado con el fin de obtener placer sexual. -
Quinunolagnia: excitación sexual por ponerse en situaciones de peligro. --- (siempre estoy en alguna situación de peligro... U_U)
Rabdofilia: excitación al ser flagelado o latigado. --
Renifleurismo: excitación debida al olor de la orina. -
Retifismo: fetiche por los zapatos. +
Salirofilia: ingestión de saliva o sudor. -
Saliromanía: ensuciar o dañar la ropa de la pareja. +
Sinforofilia: excitación sexual por organizar un accidente. -
Sucusturpación: masturbación que se practica a través de la succión de los propios senos. ?? (suena interesante)
Sudorofilia: atracción por el sudor de la pareja. +
Tafefilia: excitación proveniente de ser enterrado vivo. --
Thlipsosis (zlipsosis): excitación proveniente de los pellizcos. -
Tragolimia: deseo sexual compulsivo sin tener en cuenta el atractivo de la pareja. ?
Tripsofilia (tripsolagnia): excitación por ser masajeado o por hacerse lavar el cabello. ++++ (aunque prefiero lo contrario)
Uretralismo: introducción de objetos en la uretra. -
Urofilia (urolagnia, ondinismo): el uso de la orina en la práctica sexual. Orinar o ser orinado por la pareja . ---
Vampirismo: excitación sexual proveniente de la extracción de sangre. +++
Zoofilia (bestialismo): el uso de animales en la práctica sexual. --